www.grupamotosieradz.fora.pl

nocnymar29

Przychodzi Koniec Świata do Polski rozgląda się drapie się po głowie ciężko myśli i mówi kurwa mać ja to chyba u was już byłem.

nocnymar29

[link widoczny dla zalogowanych]

paneuro

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale Cię oddali.

- Postanowiłem dać żonie więcej swobody - mówi kumpel do kumpla.
- W jaki sposób?
- Powiększam kuchnię...

Podchodzi do baru 3 murzynów i jeden mulat.
Barman: Co podać najjaśniejszemu panu ?

Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika ?...
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- A Ty skąd to u licha wiesz..?
A zięciaszek z dumą w głosie:
- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż ?
- 98.
- A pani ile ma ?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu ?

Pytanie: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
Odpowiedź: Dupa na boku.

Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko.
Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący
jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: - wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada
- Antek, k....a, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...

Zima, Alpy, stok.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje,
w tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite,
krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I wuj, i tak lepiej niż w pracy!

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona............
Lekarz: - O boże, co się pani stało?
Kobieta: - Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić...
Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz: - Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek!
W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu,
weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i
płucze i płucze....
Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza.
Wygląda jak kwitnące życie...
Kobieta: - Panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż
dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on
nic mnie nie robi..
Lekarz: - Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty.

JakuBb

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić...

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

paneuro

Nowe definicje starych słów:

patomorfolog - lekarz ostatniego kontaktu

yyy - ulubiona wypowiedź naszych polityków

anestezjolog - członek ekipy operującej, który sprawia, że nie czujesz
bólu do momentu otrzymania rachunku.

alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce
powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

apatia - stosunek do stosunku po stosunku

antysemita - judeosceptyk, tylko bardziej zażarty

arab - osoba z kulturowo uwarunkowanym ręcznikiem na głowie

bałagan - przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

biedak - osobnik ekonomicznie nieprzystosowany

ciąża - inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi
dźwigać bęben

dyplomata - ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spier...aj", w
taki sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się
podróżą

dorosły - osoba, która przestała rosnąć na końcach i zaczęła
rosnąć pośrodku.

denat - osoba bezterminowo dysfunkcyjna

erekcja - czasowy objaw niezrównoważenia hormonalnego

głuchoniemy - osoba ze wzmożoną werbalizacją ruchową

ginekolog - lekarz, który szuka problemów tam, gdzie inni znajdują
radość

grubas - osoba zorientowana horyzontalnie

haracz - dobrowolna opłata na rzecz lokalnego lobby baseballowego

internacjonalizm - miłość francuska polskiego anglisty z włoską
germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

jąkała - osoba z samopowtarzalną dysfunkcją płynności artykulacji

ksiądz - człowiek, do którego wszyscy mówią ojcze, za wyjątkiem
jego własnych dzieci, które mówią do niego wujku

kac - suszenie po zalaniu

komputer - urządzenie służące do rozwiązywania problemów, których
bez niego w ogóle by nie było

konsultant - ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która
godzina, po czym każe zapłacić za informacje.

kurz - odwodnione błoto.

kurdupel - osobnik o obniżonym środku ciężkości, z krótszym czasem
wędrówki impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany

leń - osoba motywacyjnie zubożona

market - ring do walk zespołowych o wątpliwej wartości trofea zazwyczaj
przeterminowane, układane na regałach

piękno - ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu

pijany - osobnik przestrzennie zagubiony

szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej

wędka - kij łączący d*bila z wodą

wibrator - urządzenie na złość kobietom montowane w telefonach

Roman102

Jedzie trzech gości na motorze. Jeden normalny prowadzi motor, drugi jąkała siedzi za nim, a trzeci niemowa siedzi za jąkałą. Jąkała puka kierowce i mówi szsz... kierowca zrozumiał, że szybciej i dodał gazu. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... no to kierowca jeszcze szybciej. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... na to kierowca:
- szybciej już nie mogę!
A jąkała:
- Szszymon spadł!

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koles:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..
Łysy:
- Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadaja.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nie źle to wymysliłeś, ale idę o 1000 zł, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Zachciało się wilkowi seksu.Złapał zajączka i mówi:
- Rób laskę i to szybko
- Nie umiem
- RÓB JAK MÓWIĘ
- Kiedy nie umiem...
- Rób jak umiesz
- Chrup...chrup...chrup...

A ten dedykuję naszej koleżance (jak przeczyta to będzie wiedziała)

- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor.

tomasz70

Siedzi mąż przed telewizorem, popija piwo i komentuje:
-nie... kurwa!! nie wchodź tam... nie... nie rób tego, nie idź tam.. debil... kurwa debil... po chuj?...
Za chwilę znów odzywa się:
-nic jej nie mów.. kurwa... nie przysięgaj nic...nie rób tego... nie.. kurwa! po chuj?!..
Po chwili znów mówi:
... -kurwa... taki młody, po chuj on to zrobił?... debil kurwa debil... po chuj?!...
Z kuchni wychodzi zaciekawiona żona i pyta:
-Kochanie, a co Ty takiego tam oglądasz?
-aaa.... kasetę z naszego wesela...

paneuro · Wysłany: Wto 19:45, 19 Mar 2013 Temat postu:

Halo?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka.
- Nieprawda, mam i jest teraz z mamusią w sypialni.
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- Dobrze tatusiu
- Idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- Już zrobiłam
- I co się stało?
- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek?
- On tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
Bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hmm, basen mówisz, a czy to numer 555-67-89?

Anula · Wysłany: Śro 17:42, 20 Mar 2013 Temat postu:

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. Było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie,a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za PanaTadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy śpią w kalesonach i mają tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się na to?
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie.

· Trójkąt Pitagorasa, to trójkąt kwadratowy

· Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedzielę

· Koło to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek

· Całka całki to jak córka córki czyli wnuczka

· Linijka, kątomierz i cyrkiel to narządy matematyczne

· W życiu Pitagorasa liczyło się tylko liczydło oraz kalkulator, którego wtedy jeszcze nie znano

· Pierwszy człowiek na ziemi nie czuł się samotny bo nie umiał liczyć

· Ten płyn to także w pewnym sensie ciecz

· Tłuszcze rozpuszczają się w rondlu

· W probówce można robić nie tylko doświadczenia, ale i dzieci

· Niektóre gazy są tak śmierdzące jak spaliny wydzielane przez człowieka

Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.

JakuBb

Nie wiem czy to było i czy słyszeliście, ale ja osobiście usłyszałem to wczoraj Razz

Wiecie dlaczego koleś wybudował okrągły dom ? ...

...Bo wcześniej jego córki pieprzyły się po kątach...

Teraz.. pieprzą się na okrągło.

tomasz70

Od czasu, gdy ożeniłem się z piękną policjantką, hasło CHWDP nabrało zupełnie innego znaczenia...

Dzwoni gościowi komórka:
- Cześć, co słychać?
- A nic, zrzucam zbędne kilogramy.
- Na siłowni?
- Nie, na kiblu.

- Wczoraj na Jedynce film oglądałem i o mało się nie posikałem...
- Taki śmieszny?
- Nie. Przerw na reklamy nie było.

Na świecie są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca:
-Zachód słońca i parkująca kobieta :rotfl5:

nocnymar29

CYTATY
- Nie jeździj szybciej niż potrafisz myśleć.
- Motocykle wciągają jak woźny ćwiartkę.
- Oddam nerkę za Hondę CBR-ke.
- Jazda na motocyklu to najlepsza rzecz jaką można robić w ubraniu..."
- Kobiety są jak motocykle, chwila nieuwagi i lądujesz w rowie...
- Jeździjmy tak, aby było nas więcej a nie mniej!!!!
- Gdy zakładam kask... Zaczynam patrzeć inaczej na świat ...
- Odważni nie żyją wiecznie, lecz ostrożni nie żyją wcale...
- Nie będąc motocyklistą tracisz z życia tyle samo co abstynent i impotent
- "Nie ważne dokąd, ważne że jeden ślad za tobą"
- "Jestem stary niedolezny ale motor mam potezny"
- "Żyjesz więcej w ciągu pięciu minut przy całkowicie otwartej przepustnicy niż niektórzy w ciągu całego życia"
- "Nie sztuką jest jechać, sztuką jest jeździć"
- "Życie motocyklisty nie liczy się w latach tylko w kilometrach"
- Motocykl to największy wibrator jaki można włożyć kobiecie między nogi
- Silnik,2 kola i mina wesoła!
- Motocykl jest jak wódka - poniżej pol litra nie opłaca się kupować"
- "Z laskami jest odwrotnie niż z VTEC-iem...im mniej wałków tym lepiej"
- Przy 180 ciężko jest zobaczyć 40 na znaku.
- "Cztery kółka potrafią poruszyć ciało,ale dwa ruszaja dusze"
1 Najpiękniejsza muzyka to ryk silnika
2 Benzyna we krwi wiatr we włosach
3 Motocykle - mój ustrój, mój wybór, moje życie...
4 Wszędzie dobrze, ale na motocyklu najlepiej...
5 Nie jeździj szybciej niż potrafisz myśleć.
6 Motocykle wciągają jak woźny ćwiartkę
7 Silnik, dwa koła i mina wesoła…
8 Serce bije w tempie obrotów maszyny
9 Motocykl to nie wszystko liczy się pasja...
10 Stelaż, klatka i duża zębatka…
11 Rozpędzić się jest łatwo, zatrzymać się możesz nie mieć już okazji
12 Motocykl jest jak media markt -nie dla idiotów
13 Nie jeździj szybciej niż twój anioł stróż potrafi latać
14 Kobiety są jak motocykle, chwila nieuwagi i lądujesz w rowie...
15 "...viva la pasion del enduro..."
16 Adrenalina uzależnia
17 Jeździjmy tak, aby było nas więcej a nie mniej
19 Żyjesz po to, aby jeździć jeździsz po to, aby żyć
20 Gdy zakładam kask... Zaczynam patrzeć inaczej na świat ...
21 Odważni nie żyją wiecznie, lecz ostrożni nie żyją wcale...
22 Nie będąc motocyklistą tracisz z życia tyle samo, co abstynent i impotent
23 Śmierć jeździ szybko, nie daj się złapać
24 KiedySiadamNaWSK,TotalnyCzujeLuz,PaleSil nik,DajeKopa,ZaMnąTylkoKurz…
25 ChoćbymPędziłCiemnąDoliną,ZłaSięN ieUlęknę-BoHalogenWMotórzeMymTkwi
2` Motór jest bogiem, Prędkość nałogiem, Tuning zabawą, Freestyle podstawą
27 Oddam nerkę za CBRke
28 Wszyscy są równi, ale my jesteśmy motórzystami
29 Nie liczy się cel, liczy się podróż
30 Po co to czytasz, lepiej byś motor umył, a nie czas marnujesz
31 Motor jest jak sex, jedna wpadka i po tobie...
32 Jazda na motocyklu to najlepsza rzecz, jaką można robić w ubraniu...
33 Mój anioł stróż jest szybki, ale czy dogoni moją maszynę
34 Żeby jeździć trzeba mieć bęzynę we krwi, ale i olej w głowie…
35 Motór działa jak natura chciała
36 Żadna matura nie jest lepsza od motóra
37 Nie matura, lecz chęć szczera da ci dostęp do streetfighter’a
38 Co mam zrobić dzisiaj zrobię pojutrze-musze mieć czas dla swojej maszyny
39 Cztery kółka potrafią poruszyć ciało, ale dwa ruszają dusze
40 DlaJednychŻycieZaczynaSięPoCzterdziest ce,ADlaInnychDopieroPoSetce…
41 Co cię nie zabije to cię wzmocni, chwała motórowi bo twardym czyni
42 Żyje po to by jeździć- jeśli nie jeżdżę nie żyję
43 Wsiadaj na motór zawsze po oddaniu stolca
44 Kiedy humor ci się zje*** wsiądź na motor będziesz w niebie
45 MotocyklToNajwiększyWibratorJakiMożesz WsadzićKobiecieMiedzyNogi
46 Gdy jadę, czuję że żyję
47 Im szybciej jadę tym bliżej jestem nieba...
48 Kiedy motor widzę z dala to mi trochę odpi******
49 Na motocyklu jest nieziemska jazda a motocyklista to prawdziwa gwiazda
50 Żyję szybko i nigdy nie patrzę dalej, niż na pół kilometra…

paneuro

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

paneuro

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo... Reflektor, zderzak i maska

paneuro

Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Z wyjątkiem wenerycznych, które wywodzą się z zadowolenia.
=============
Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!
=================================
Śniadanie na kacu jest jak przeszczep,
może się nie przyjąć.
=========================================================
Blondynka żali się przyjaciółce:
- Już trzy miesiące piję tę hennę,
a włosy mi nie ciemnieją.
=====================
Zostać narkomanką, pijaczką i kurwą jest bardzo prosto.
Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.
================
Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. Ja też od czasu do czasu
dorzucę jej parę złotych od siebie.
====================
Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem wyższym i
dobrymi manierami.
Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na
Karaibach. Nie szukam nic, ani nikogo...
Chwalę się tylko...
========================================
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze wątroba mnie boli.
- A czy pije pan wódkę???!!!!!!
- Piję, panie doktorze, ale mi nie pomaga.
=========================================
Facet wybrał się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza
się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby!! Jak Boga kocham że na grzyby!!
==============================================
- Masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...
=================
Sekretarka mówi do prezesa:
- Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, że mi ją pan dał.
====================
Sekretarka mówi do szefa:
- Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ja zacznę pisać pamiętniki!
=================================
Lekarz do pacjenta przed operacja:
- Niech pan się nie martwi... Robiłem to już ze sto razy! Kiedyś musi się udać!
===================
Pacjent do pacjenta:
- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja"
- No właśnie, a ty i tak uciekłeś.
- Ale ona to mówiła do chirurga...
=========================
Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy,
- Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu.
- Dlaczego?- pyta drugi
- Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA.
- Jak to na misie PANDA, a co to jest?
- No nie wie pan? PAN DA to się załatwi.
====================
Na przyjęciu chłopak pyta dziewczynę:
- Czy mogę Cię prosić do walca?
- Zgłupiałeś? To już nie miałeś czym przyjechać!
==================
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i
kocura, który włóczy się przez całe noce.
===============================
- Czy wie pan czym się różni pańska żona od mojej?
- Nie.
- A ja wiem...
============================
Definicja czasoprzestrzeni
- Na początku kobieta wymaga więcej czasu, a z czasem coraz więcej przestrzeni.
====================
Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty dziecko też zaczynasz się dziwić?
==========================================================
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w
tym samym przedziale pociągu sypialnego.
Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć
- kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku.
W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy
mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie, - ucieszył się mężczyzna - No, to weź sobie sama.