www.grupamotosieradz.fora.pl

Roman102

Wiezie taksówkarz kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy.
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja mam 40 królików, więc rwij trawę i nie dyskutuj! - odpowiada taksówkarz.

Odbywają się mistrzostwa świata w otwieraniu banków. W zawodach biorą udział Niemcy, Francuzi, Anglicy no i oczywiście Polacy. Główna nagroda milion Euro. Zasady są proste, 2 osoby po kolei z każdego kraju mają minutę na otwarcie super sejfu niemożliwego do otwarcia (zdaniem projektantów), aby utrudnić zadanie startującym cała minuta przy wyłączonym świetle. Pierwsi zaczynają Niemcy, światło gaśnie i biorą się do roboty. Mija minuta, światło się zapala, sejf wciąż zamknięty, Niemcy odpadają z turnieju. Kolejni Francuzi, jednak minuta przy wyłączonym świetle im nie wystarcza i odpadają. Anglicy próbują swoich sił, światło gaśnie, mija minuta, światło się zapala, sejf wciąż zamknięty. Przychodzi pora na Polaków, gaśnie światło.. mija minuta, prowadzący turniej próbuje zapalić światło i nic, nie zapala się pomimo wielu prób. Nagle słychać głos jednego z Polaków:
- Ryszard, kurwa, mamy milion Euro na chuj Ci ta żarówka??!!

Wpada do domu mąż i trzymając się za krocze, wykrzykuje:
- Ale mi się bzykać chce! No nie wytrzymam! Sexu mi się chce! Bzykać! Sexu!...
Na to jego niezbyt urodziwa żona, naga odkrywa kołdrę i mówi:
- No ok, chodź.
Mąż spojrzał z obrzydzeniem na nią i mówi:
- A może to kurwa jakoś rozchodzę!

Facet siedzi na kanapie i ogląda pornola.. Na ekranie ekranie kobieta robi czarnoskóremu aktorowi loda. Faceta naszła ochota od tego oglądania, więc woła żonę:
- Hela!! Ja też tak chcę!
Dobra żona posłusznie przystąpiła do realizacji zachcianki. Facet wygodnie siedząc na kanapie, spogląda co chwilę to na żonę, to na ekran... na żonę... i znów na ekran.. coś mu ewidentnie nie gra aż w końcu werbalizuje znaleziony problem:
- Hela, ale Ty masz wielkie łapy!

tomasz70

Zatrzymuje policjantka gościa na ścigaczu za przekroczenie prędkości.
Gościu nie zsiadając z motoru pyta :
- No dobra. Ile ?
- 500 PLN !
- Drogo. Ale niech będzie. Zakładaj kask i wskakuj. Pojedziemy do mnie.

tomasz70

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodza obok pólki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To sa prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one sa? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy sa po to, zeby mezczyzna mial bezpieczny seks z kobieta - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu sa 3 sztuki? - nie daje za wygrana chlopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla mlodziezy uczacej sie: raz w piatek, raz w sobote, raz w niedziele.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piatek, dwa razy w sobote, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzalych, zonatych mezczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

pyta Zenek Stefana:
-Stefan ile ty bys musiał wypić żeby wydmuchać 3 promile?
a Stefan na to:
-stary ja to bym musiał ze 3 dni nie pić

Roman102

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
-Ściągaj!
-Ale wilku ja jestem bardzo małą dziewczynką...
-Ściągaj!
-Ale wilku ja mam dopiero 11 lat..
-Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
-Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

Dwóch facetów wybrało się na wycieczkę do Puszczy Białowieskiej. Jeden był znanym kawalarzem. Patrzy, idzie piękna kobieta. Podchodzi do niej.
- Czy Pani się puszcza... białowieska podoba?
Kobieta w szoku, chwilę pomyślała i zaczęła się śmiać, kiedy zrozumiała. Porozmawiali chwilę, dała mu swój numer i mieli się umówić. Kumpel tego kawalarza mówi.
- Stary, ale numer! Teraz ja!
Podchodzi do innej kobiety.
- Czy pani się pierdoli?

Z pamiętnika kobiety:
"Stuknęłam faceta w beemwicy - przez przypadek - lekko, z tyłu w zderzak. Wyskoczył wielki mięśniak z rykiem: "Masz jakiś problem?!" Rada nie rada, zaczęłam opowiadać. A teraz minęły dwie godziny, siedzimy sobie razem i płaczemy..."

gracjan12332

Dlaczego ostatnio przez kilka dni była mgła??? Stadion narodowy parował xD

shacke4

Jedzie motocyklista 220 km/h.
Patrzy wróbelek i go potrąca.
Motocyklista zawozi go do domu, daje klatkę, jedzenie i picie.
Rano wróbelek wstaje.
Patrzy: Kraty, woda, jedzenie.
- Kurde, zabiłem motocyklistę.

----------------

Motocyklista wybrał się na przejażdżkę.
Było zimno, więc założył marynarkę tyłem na przód.
Jechał zbyt szybko i wpadł na drzewo.
Wokół ofiary wypadku zebrał się tłumek wieśniaków.
Po chwili do poszkodowanego przeciska się lekarz pogotowia:
- Czy on żyje?
- Po wypadku jeszcze żył, ale jak my mu głowę przekręcili na właściwe miejsce, to umarł biedaczysko.

---------------------------------

Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów ... ciągle gadają o swoich maszynach ... ile palą , jakie osiągi ... co się zepsuło ... itp...
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ?
- O'key , to o czym pogadamy ?
- No ... o... dupach
I nastało milczenie ...
W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :
- Mam !!!
- Co ??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...
- Moja tylna opona jest już do DUPY !!!

tomasz70

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie! Dajcie mi jakieś leki! - spogląda na męża
- TO TY MI TO ZROBIŁEŚ! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem analka, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

tomasz70

Teść ma być operowany przez zięcia. Przed podaniem narkozy zapowiada:
- Lepiej się postaraj, jeżeli ja umrę, to żona planuje przeprowadzić się do was.

Czołowe zderzenie autobusów. Powykręcane szczątki pojazdów, mnóstwo krwi. Policjant pyta się świadka zdarzenia:
- Widział pan może jak do tego doszło?
- Przez ulicę przechodził Cygan i wydaje się, że obaj kierowcy w niego celowali.

Milczenie jest drugą najlepszą rzeczą, którą kobieta może zrobić ustami Very Happy

JakuBb

– Ja to, proszę pana, mam bardzo dobre połączenie. Wstaję rano za piętnaście trzecia. Latem to już widno. Za piętnaście trzecia jestem ogolony, bo golę się wieczorem. Śniadanie jadam na kolację. Tylko wstaję i wychodzę.
– No, ubierasz się pan.
– W płaszcz – jak pada. Opłaca mi się rozbierać po śniadaniu?
– Fakt!
– Do PKS mam pięć kilometry. O czwartej za piętnaście jest PKS.
– I zdążasz pan?
– Nie, ale i tak mam dobrze, bo jest przepełniony i nie zatrzymuje się. Przystanek idę do mleczarni. To jest godzinka. Potem szybko wiozą mnie do Szymanowa. Mleko, widzi pan, ma najszybszy transport, inaczej się zsiada. W Szymanowie zsiadam, znoszę bańki i łapię EKD. Na Ochocie w elektryczny do Stadionu, a potem to już mam z górki, bo tak... w 119, przesiadka w 13, przesiadka w 345 i jestem w domu, to znaczy w robocie. I jest za piętnaście siódma! To jeszcze mam kwadrans. To sobie obiad jem w bufecie, to po fajrancie już nie muszę zostawać, żeby jeść, tylko prosto do domu. I góra 22.50 jestem z powrotem. Golę się. Jem śniadanie i idę spać.

– I zdanżam na czas, proszę pana.
– Zdążam.
– No właśnie, i pan zdanża. Very Happy

Przeniesione z innego tematu. Autor Roman102
JakuBb

tomasz70

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w strojach
bikini i jedna mówi: "jak puścisz bąka, to ściągamy staniki". Gość zdziwiony
troszkę, niemniej bonga sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.
Pojawiła się następna propozycja: "jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki". Gość: prrrruuuuuukkk. "A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać". No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy: "Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!"

- W zeszłym miesiącu kupiłem żonie kolczyki z diamentami i od tego czasu się do mnie nie odzywa.
- Dlaczego?
- Taka była umowa.

paneuro

Dwie strony medalu
Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:

- Jak tam Twój wczorajszy sex?

- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4
minuty bzykania i po dwóch minutach spał...
A u Ciebie?

- No u mnie rewelacja - mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na
przepyszną, romantyczną kolację,
potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem
świece i godzina zajebistej gry wstępnej,
potem godzina zajebistego sexu, a na koniec wyobraź sobie, że godzinę
rozmawialiśmy! Bajka po prostu !!

W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów...

- Jak tam Twój wczorajszy sex?

- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem,
wybzykałam, zasnąłem ! A u Ciebie?

- kurwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem
zapłacić za rachunek.
Zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, było kurwa tak drogo,
że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zapierdalać do domu
na piechotę.
Przychodzimy
- kurwa, przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece !! Byłem
tak wkurzony,
że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć, a potem kurwa przez
godzinę nie mogłem się spuścić.
Na to wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie
mogłem...

tomasz70

W I klasie podstawówki, pani od Religi mówi:
- Na początku, Bóg stworzył mężczyznę.
- Tak, bo Bóg zaczął od zera - powiedziała jedna z dziewcząt. Wszystkie dziewczynki się śmieją, a Jasiu wstaje i mówi:
- Tak! A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział ku***, a słowo ciałem się stało.

Pielęgniarka spotyka na korytarzu ordynatora i pyta:
- Dlaczego pan doktor nosi za uchem termometr doodbytniczy?
- O cholera! Kowalskiemu wsadziłem długopis...

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu. Przewodnik mówi:
- Właśnie przechodzimy obok słynnego paryskiego burdelu.
- Dlaczego obok?!

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
– Piwo! Siku! – po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno: – Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
– Nie ma mojej żony...
– No przecież – wścieka się kierowca – przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
– Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

nocnymar29

7 CUDÓW PRL

1. Każdy miał pracę.

2. Mimo, że każdy miał prace,nikt nie pracował.

3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował,plan był zawsze wykonany w ponad 100%.

4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%,niczego nie można było kupić.

5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić,wszyscy mieli wszystko.

6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko,wszyscy kradli.

7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli,ostatecznie niczego nigdy nie brakowało.

tomasz70

UWAGA!!!

Nie wiem czy też robicie zakupy w marketach ale te informacje mogą wam się przydać. Chcę was ostrzec przed tym co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w LIDLU ale mogło i gdzie indziej komuś innemu... Oszustki działają następująco : dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi dosłownie wyskakują im z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą ,by lepiej podrzucić je do następnego LIDLA. Jeżeli się zgodzicie , obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabiera się za Ciebie. Zmuszają Cię do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cię ta pierwsza , w tym czasie ta druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Dziś znowu jadę!

nocnymar29

Dobre to
Ja też jadę