www.grupamotosieradz.fora.pl

tomasz70

Pewien mąż często umawiał się z kolegami, a do domu wracał w stanie bardzo mocno wskazującym. Prośby żony nie odnosiły skutku, ciągle wracał i padał nieprzytomny na łóżko.
Pewnego razu po powrocie padł jak zwykle, a żona postanowiła się odegrać. Wzięła prezerwatywę, nawilżyła olejkiem, wsadziła mężowi wiadomo gdzie, ale tak, żeby końcówka wystawała.
Rano mąż oczywiście poszedł do łazienki, następnie długo, bardzo długo brał prysznic. Po wyjściu męża żona jakby nigdy nic pyta: no i jak się udało spotkanie z kolegami? A mąż z rozpaczą: "Z kolegami???? Ja już nie mam kolegów!!!!

Roman102

Umarł mały murzyn i trafił do nieba. Po pewnym czasie spotkał Boga, który dał mu skrzydła. Mały murzyn pyta się Boga:
- Panie Boże, jestem teraz aniołkiem?
- Nie, jesteś teraz nietoperzem, wyp****alaj.

Pułkownik sprawdza umiejętności trzech nowych szeregowych:
- Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego?
Pierwszy mówi:
- Ja potrafię obsługiwać komputer.
- Dobrze, może być, a ty?
- Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi.
- Nieźle. A co ty potrafisz? - pyta trzeciego.
- Ja potrafię zrobić bulbulator.
- A co to jest?
- Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody, to pokażę.
Otrzymał to o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi:
- Robi "bul, bul"? No to bulbulator!
Zirytowany pułkownik:
- Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska!
I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major:
- Kurde! Kto wyrzucił nowy bulbulator?!

Na leżakowaniu w przedszkolu leżą dzieci na łóżeczkach i w pewnej chwili chłopczyk pyta dziewczynkę:
- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?
- Nie wiem.
- To sprawdź!
- No to mi pomóż!
- No to musisz podnieść kołderkę.
Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:
- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.

Ilu potrzeba murzynów, żeby wyciąć hektar lasu?
- Jeden, niech zap***dala!

Wiosna. Mały niedźwiadek wytacza się z jaskini. Jest wychudzony, ledwie
stoi na łapkach, oczka ma podkrążone... Zaniepokojona mama-niedźwiedzica
pyta:
- Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się
hibernacji, jak prosiłam?
- Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji...

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.

Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- Bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

paneuro

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2012:

Minister - porsche, whisky i artystki
Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
Dyrektor - opel, starka i sekretarka
Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona
Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka

Roman102

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pięć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciągnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, k*rwa, w koszyk...

tomasz70

Cyrk w Rosji. W pewnym momencie wchodzi gwiazda cyrku, pokazując sztuczkę z krokodylem: wkłada fujarę razem z jajkami do paszczy krokodyla, po czym krokodyl zaciska szczęki. Kiedy mistrz uderza krokodyla w głowę, ten otwiera paszczę. Tłum szaleje i chce więcej, więc uradowany cyrkowiec spogląda w tłum i pyta:
- Czy jest tutaj ktoś tak odważny aby spróbować tego tricku?
Po ciszy na sali pewna kobieta podnosi rękę i mówi:
- To ja spróbuję, ale niech pan tak mnie mocno w głowę nie wali

Szef pyta podwładnego:
- Dasz radę pojawić się w pracy w tę sobotę? Wiem, że obiecałem ci wolny weekend, ale naprawdę potrzeba nam więcej rąk do pracy.
- Jasne, nie ma problemu. Ale trochę się spóźnię, wie szef jak to jest z transportem publicznym w weekendy...
- Ok, to kiedy mniej więcej dotrzesz do pracy?
- W poniedziałek.

tomasz70

Czy mogę prosić o rękę Pańskiej córki ?
-A co, nie masz swojej - zażartował ojciec.
Mam , ale już zmęczona - zażartował chłopak

Do rodziny Nowaka przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść jej na kolanach.
- Jasiu - mówi babcia - usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi, musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.

Mąż z żoną spółkowali przez całe życie po ciemku. Po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczas bzykania zapalić nagle światło.
Zobaczyła męża z wibratorem w garści... Konsternacja szybko minęła...
- Ty chamie! Ty sku*wysynu! Rżniesz mnie od piętnastu lat wibratorem! A ja durna myślałam, że z Ciebie taki zajebisty kochanek! Że masz tak sprawnego ku*tasa! Ty świdnio jedno! Co ty na to?!
- Ja się jakoś z wibratora wytłum,aczę... Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci.

tomasz70

-kochanie, tylko żłopiesz to piwsko, a ze mną nawet nie porozmawiasz...
-a o czym?
-o mnie. jakie lubię kwiaty lub kolor...
-jaki lubisz kolor?
-róż
-to róż dupę po piwo

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za miesiąc...Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje ze dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:
- Co pana tu sprowadza?
Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

Roman102

Idzie sobie sherif po miasteczku.. Patrzy a na trawie leży murzyn.. Pięć dziur po kulkach w głowie i dziesięć w brzuchu...
-Dwadzieścia lat szeryfowania i jeszcze nie widziałem tak drastycznego samobójstwa - pomyślał

Słuchaj, są na świecie czarne koty, prawda?
- No jasne, że są. Czemu ma ich nie być?
- A są takie koty, czarne oczywiście, wielkości około metra?
- Pewnie są, jakieś wypasione albo coś takiego.
- A takie półtora metra, czarne?
- No nie wiem, może gdzieś jakieś pojedyncze egzemplarze. Ale to chyba niemożliwe.
- A czarne koty dwumetrowe?
- Nie. Takich to nie ma na pewno.
- No to, k****, pięknie. Przejechałem księdza!

tomasz70

Policjant zatrzymuje samochód,
-O co chodzi, panie władzo? - dziwi się kierowca...
-Przecież jechałem z dozwoloną prędkością...
-A może pan to udowodnić?
-Tak, jechałem po teściową...

Skąd się wzięła pozioma kreska w cyfrze 7?

Ponieważ kiedy Mojżesz ukazał ludowi tablice z 10 przykazaniami danymi przez Boga, lud zaczął skandować "skreśl siódemkę! skreśl siódemkę!"

tomasz70

Małżeństwo kłóci się na ulicy. W pewnej chwili mąż krzyczy:
- Cicho bądź! Ty się wcale nie liczysz!
- Cooo?
- Zaraz ci to udowodnię!
Mąż zatrzymuje taksówkę i pyta kierowcę:
- Ile zapłacę za kurs na dworzec?
- 10 złotych.
- A jeśli pojadę z żoną?
- Tyle samo.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Sama widzisz!

Kumplel do kumpla:
Wiesz mój znajomy Janek dostał ostatnio nową ksywkę....
Jaką?
Jan Chrzciciel, to od zawodu...
A co jest ksiedzem?
Nie, pracuje na własnej stacji benzynowej

- Zona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jaki mam mały biust ...co robić?
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
- Myślisz, ze to coś pomoże i urosną?
- W przypadku d*py pomogło ...

Roman102

Wraca mąż po pracy do domu. Patrzy, a żona naga w szpagacie na środku pokoju siedzi i płacze.
-Co się stało?
- Zaraz jak poszedłeś do pracy to ćwiczyłam nago aerobik. Machnęłam szpagat i się przyssałam. Nie mogę wstać od kilku godzin.
Co robić? Trzeba dzwonić po pogotowie. Przyjeżdża lekarz z sanitariuszem i po wysłuchaniu opowieści ogarnął ich śmiech.
- Panowie, nie śmiejcie się, tylko coś zróbcie! - apeluje mąż.
- Paaanie, to tylko trzeba skuć parkiet, inaczej się nie odessie, wezwij pan fachowca.
- Jakie kurwa skuć? Nówka parkiet, polakierowany tydzień temu!
- No właśnie, gładki jest to i przyssała się.
Dzwoni mąż do fachowca. Ten za chwilę przyjeżdża z pomocnikiem. Usłyszeli historyjkę i w śmiech.
- Panowie, bez podśmichujków tutaj! Żona marznie!
- Szefie, trza skuć i od nowa całość położyć i polakierować. Znasz pan cenę tydzień temu to robiliśmy.
- Ni cholery! - krzyczy mąż.
Nagle pomocnik podchodzi do kobiety i zaczyna ją pieścić po piersiach.
-Co on robi?! Zostaw ją zboczeńcu! To moja żona!
- Szefuńcio, to będzie tak: ja ją podniecę, zwilży się, pan ją przesuniesz do przedpokoju, a tam stary parkiet, to go majster skuje...

nocnymar29

Skąd wy bierzecie te dowcipy

Roman102

z internatu (to nie jest błąd w pisowni)

tomasz70

Jechały dwa autobusy. W jednym normalni ludzie a w drugim ekipa z parady równości. Normalni ludzie śpiewali piosenkę.
Wiecie jaką?
Nie?
Bo jechaliście tym drugim.

tomasz70

Dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!
- maammmmmaa!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyj***ć??